Он : – Молчите рядом с полковником.

Она : – Но там... Вы не поверите... Произошёл сбой в компьютере и на место полковника ещё целых три претендента – беременная женщина, депутат Государственной Думы и дядечка в форме прокурора.

Он (ехидно): – Все с псориазом?

Она : – Не смешно.

Он : – Мне тоже.

Рывком закрывает дверь у неё перед носом.

Она (колотит в дверь кулаками): – Вы эгоист!

Он (весело): – Ага.

Она : – Чёрствый сухарь!

Он : – Даже не спорю.

Она : – Индивидуалист! Хам! Мужлан! Высокомерный па... павиан!

Он : – Кто?!

Она (жалобно): – Продайте мне одно место!

Он : – Идите к полковнику.

Она (со слезами в голосе): – Но там три человека на место! Вернее, со мной – четыре.

Он (повышая голос): – Это не мои проблемы. Это проблемы полковника.

Дверь резко открывается.

На пороге проводник.

Проводник (протягивая стакан): – Ваша минералка, мёсьё!

Он (орёт): – Я заказывал покой и одиночество! Покой и одиночество! Я сполна заплатил за это! (Берёт стакан).

Проводник : – Боюсь, мёсьё, ваша настоятельная потребность останется неосуществимой мечтой.

Он : – Это ещё почему?!

Проводник : – Видите ли, произошёл сбой в компьютере и...

Он : – Знаю! На место полковника продали ещё три билета!

Проводник : – Четыре. Видите ли, среди пассажиров есть беременная женщина, она может вот-вот родить, поэтому, не будете ли вы так любезны, мёсьё...