Пауза.

Знаете этот старый анекдот: любит ли ваша жена спать? (Грубо, изменившимся голосом.) Я спрашиваю: она любит спать?! (Смеется.) Вопрос, сами понимаете, двусмысленный. С одной стороны, она может при этом заниматься тем, чем занимаются кошки, а с другой — просто спать!

Пауза.

Да, все мы — дети Господни. Даже ваша жена.

Пауза.

Ведь что, в сущности, от вас требуется? Только одно — быть честным. Других обязанностей у вас нет. Подумайте-ка об этом. И хорошенько. Знакомы ли вы лично с человеком, который возглавляет нашу страну? Нет? Отличный парень, доложу я вам. Отличный. На днях сам отвел меня в сторону — кажется, это была среда… да-да, среда, и он давал прием: вокруг еще толпилась целая уйма народу, приезжие знаменитости и все такое, а он отводит меня в сторону и говорит… таким… как бы это поточнее выразиться?.. сиплым шепотом. Да-да, именно так. «Ник, — говорит он. Ник — это мое имя. — Ник, если тебе когда-нибудь встретится кто-нибудь, кто, по твоему разумению, готовится взять меня за жабры, скажи ему, скажи им, чтоб не таились. Честность — вот лучшая политика. Так и скажи». А какой потрясающий там был сыр! Козий. Ну а теперь перед дорогой положено по новой… (Отходит, снова наливает виски.) У нас с вашей женой состоялась премиленькая беседа. Только вот выглядит она у вас что-то неважнецки. Месячные, наверно? У женщин это бывает.

Пауза.

Знаете, старина, а я ведь люблю не только одну смерть, но и многие другие вещи. Природу, например. Деревья там и всякое такое. Голубое небо над головой. Цветы…

Пауза.

Скажите-ка мне… по правде. Вы уже начинаете любить меня?

Пауза.