Сейчас, наверное, таких вопросов не задают на олимпиадах, а спрашивают у киндеров, как правильно надеть презерватив и при этом не пораниться. (Смеётся). А тогда на олимпиадах очень всех интересовал именно этот вопрос про червяков и ему подобные. Я ответила: «Потому что в их дырочки, в их норочки попадает вода, они, червячки, захлёбываются и вылазют». (Смеётся). Учительница сказала мне, что это не так. А отчего они вылазют, она мне так и не поведала. И я до сих пор не знаю. Сколько где не читала про дождевых червей, нигде про это не написано. (Пауза, тихо). Вот так хожу всю жизнь и думаю: какого чёрта вы вылезли после дождя на асфальт? Растянулись, белесые какие-то, извиваются, лежат под ногами сотнями, тысячами, миллиардами и мне приходиться идти зигзагами, как заяц по лесу, чтобы не наступать на вас, твари поганые, червивые. Если в ваши норки не попала вода, то какого чёрта вы вылезли на асфальт, какого чёрта? Бог весть. Ну и сидели бы дальше в земле, так нет!

Молчание. Вошла на балкон, положила руки на перила балкона.

(Негромко, Мальчишке). Эй, ты, червяк дождевой? А ну, свалил отсюда! Слышишь? Вали в свою норку! У тебя её нету, что ли? Червяки не катаются на воротах, понимаешь? Они в норках сидят! (Пауза). И вот что сидит целый день? Заблукал, потерялся, что ли? Чей вот он?

Молчание. Мальчишка не смотрит на неё. Она вернулась, ходит по комнате, качается, падает, встаёт, тряпки разбирает, поёт:

«А в тайге по утрам туман! Дым твоих сигарет! Если хочешь сойти с ума! Лучше способа нет! Поезд длинный смешной чудак! Знак рисуя, твердит вопрос! Что же, что же не так, не так? Что же не удалось?! Ца-ца-ца». (Пауза). Ой, простите, Володя… На повороте меня что-то занесло, я шмякнулась, сори, сори тысячу раз… (Смеётся). Знаете, мне подружка сто лет назад привезла из Индии сари.