Пилоты тем временем закрывают двери, запрашивают у башни все нужные разрешения и потихоньку рулят к ВПП.
А наш паренек аккурат добирается к аэропорту и быстро-быстро бежит внутрь.
Hеизвестно зачем за ним увязывается аэропортовский дружинник, и они увлекательно бегут, прыгая через чемоданы и лотки с хотдогами. Так вот, бородатый вьюнош добегает до места, которое ему было нужно, и тут на него напрыгивают 40 дружинников и орут: попался, Бин Ладен! Hу, то есть не это орут, но смысл тот самый.
А парень храбро достает ксиву ответработника и тычет ею ментам в рожу: вот вам, гады!
Hу, они натурально извиняются, поднимают его с пола, и спрашивают, зачем, мол, пожаловал?
А он говорит: а ну, тыловые крысы, немедля проводите меня на тот обреченный самолет, который с оксиновым чипом!
Хрен тебе, говорят ему тыловые крысы, ероплан уже на взлетную полосу рулит, можешь позвонить им, сказать, чтоб притормозили.
Парень тут же хватает телефон, накручивает в диспетчерскую и требует отмены взлета.
Диспетчер ретранслирует на борт, пилоты говорят "твою мать", выжимают сцепление, передачу ставят в нейтраль и плавно давят на тормоз. А самолету хоть бы хрен, движки сами собой встают на взлетный режим и криво-косо, но начинается разгон по ВПП.
Hо наш бородатый парень руки не опустил. Он выскакивает на летное поле, хватает первое попавшееся транспортное средство (между прочим, трап) и начинает ехать вслед за разгоняющимся Боингом. Поднялся, значит, на последню ступеньку и орет в сибишку: открывайте дверь, а то хабах вам настанет!