- Hет его.

И закрывает перед носом дверь.

Вновь стучу. Открывает дверь.

- Чего тебе?

- Мне бы брюки.

Она осматривает меня с головы до ног.

- Свои надо иметь.

И хлопает дверью. Вновь бегу вниз, дожидаюсь полной темноты - и домой.

Как хорошо, жена уже спит. Достаю банку самогона, наливаю в кружку. Кладу в нее три ложки меду, размешиваю, пью для профилактики от простуды, ложусь спать.

Завтра на работу.

Hа другой день прихожу с работы, а моя жена вся зеленая от злости. Берет сковороду от печи "Чудо" (а это как минимум два килограмма стали диаметром миллиметров четыреста). Закрывает собой мне путь к отступлению, и в атаку.

- Ты чего, козел, вчера по общаге без штанов бегал?! Сказывай у кого был!

Я понял, оправдываться без толку, одна надежда - на свою ловкость. Я забежал в зал и встал по ту сторону стола и жду, когда она за мной кинется. Тогда успею выскочить из дома. И тут звонок в дверь. Она подходит, открывает. Вваливается Вова со штанами в руке.

Жена хватает его за руку, в которой штаны, швыряет его ко мне в зал, ударив сковородой его между лопаток так, что сковорода звенит и, спотыкаясь через выпавшие штаны, падает между столом и стенкой.

Я понял - пощады не будет. И вновь жена кидается на меня.

- Я вам устрою, $лядуны несчастные!

Я пробегаю по Вове как по футбольному полю. И опять звонок. Является Вовина теща с пузырем в руке, начинает все объяснять моей жене. Вова в воскресенье стал отцом. Сын родился. Был полон дом гостей, его просто не пустили, посчитав его рассказ за шутку. А когда гости разошлись, Вова уже спал. Жена довольная, что все не так как ей думалось, быстро собрала стол, и мы сели обмывать пятки. Вот и еще одним рыбаком стало больше. А сейчас при решении семейных финансовых вопросов меня жена обрывает что бы я ни сказал.