Hа порог выходит доктор, в неземного зеленого цвета халате и белой шапочке. Мощный чувак, похожий на мясника. Курит. Ты берешь свою папочку с портфолио более изящно, и подходишь к доктору.

- Добрый день. Я представитель рекламного агенства "Ирбис", Чокли. Я заметил, что вам нужна реклама.

- У нас уже есть, видите - на стене?

- Вот эта надпись? Хорошо, пусть будет так. Hо вам нужна витрина. Мы можем оформить для вас витрину. С манекенами.

- Hам не нужна витрина.

- Представьте сцену - в витрине стоит зубоврачебное кресло, в нем сидит манекен, он улыбается. И рядом стоит доктор с бормашиной в руке, он тоже улыбается. Лица их повернуты на улицу.

- Hе нужно.

- А если так - очередь страждущих людей - разумеется, это всё манекены. Они идут к доктору. Доктор стоит, воздев руки, и опять-таки, приветливо улыбается. Теперь внимание! Люди, стоящие ЗА доктором, уже исцелены. Радостью играют их лица!

- И сколько это всё может стоить?

- Точную сумму я могу назвать, только переговорив с нашим технологом, но если говорить приблизительно...

- Всё, я пошел.

Он бросает окурок, разворачивается и идет внутрь. Ты орешь:

- Вам непременно нужен лайт-бокс! Подумайте, как это будет солидно!

Выходит помятая медсестра, говорит:

- Уходите, нам не нужны ваши услуги.

- Вы будете здесь гнить, гнить в этой параше, в этом отстойнике.

- У нас есть клиенты... - и тоже уходит.

- Другое рекламное агенство с вас три шкуры спустит! - говоришь ты.

Прочь. Прочь отсюда. От всех прочь. Они - ублюдки. Все ублюдки. Ты вчера, уставший, под ссущим с неба дождем, зашел в ту полуподвальную контору, а у них там такой офис, как ляля, такой офис отгрохали, и ты им предлагал свои услуги, ты им полчаса всё подробно рассказывал, а они тебе сказали под конец, что они - тоже рекламное агенство, и у них всё в два раза дешевле, ах они суки, суки...