— Что-то не примечал.

— Может, на перепонки поставил дымоулавливатели?

— Знаешь, не очень смешно!

— Почему? Все зависит от настроения. И оно у тебя, кажется, неважное.

— А ты, если я адекватно оцениваю обстановку, ведешь себя, как начинающий коммивояжер с первым в своей жизни клиентом.

— Ты, смотрю, нисколько не изменился — за словом в карман не лезешь.

— Комплиментов я не люблю. Так что не расточай их понапрасну!

— Хорошо, не буду… А здорово мы в тот вечер поддали, старина Клод?

— Лучше не вспоминай, до сих пор стыдно! Так напиться.

— Не расстраивайся понапрасну! И если нужна помощь, не забывай — можешь смело обращаться к братцу Бинго.

— Пустое! Пьяная болтовня, не больше.

— Тогда извини!

— Кстати, а о чем я плакался в твою засаленную жилетку?

— Без конца сетовал, что не удалось взять штурмом какую-то крепость. Откровенно говоря, я небольшой специалист по применению осадных орудий. Но, как утверждают неглупые люди, одна голова хорошо, а две — лучше.

— Пустяки, Бинго! Небольшое фиаско на любовной стезе.

— Правильно, дружище, не вешай нос! Здравомыслящий человек из-за подобного пустяка бросаться в омут головой не станет. А на всяких там чокнутых литературных героев не обращай ровным счетом никакого внимания — книги пишут исключительно неуравновешенные люди.

С другой стороны, глупой твою даму не назовешь.

— Откуда такая осведомленность?!

— Конечно же, не от верблюда. Но об этом — чуть позже. Сейчас ведь мы говорим о твоем состоянии. Неоспоримый факт: существует категория фатально невезучих людей, которых штрафуют даже за развязанные шнурки на ботинках.

— Хватит напускать туману. Гони конкретику!

— Нет проблем! Фирма, где я в последнее время работаю, специализируется на решении аналогичных проблем — только и всего. Удовлетворено любопытство?