Меня терзали смутные сомнения на тему 'быть или не быть'. И каким способом бить. И что я могла противопоставить этому быку, несущему нас на руках уже добрых двадцать минут и ни разу не остановившемуся перевести дух? Мдя, 'миссия невыполнима', называется. Так, 'разговорчики в строю!' – любимое выражение моего папы. Преждевременно сваливаться в панику, будем орудовать исходя из условий. В конце концов, даже если вас съели, у вас есть минимум два выхода, а меня еще даже не надкусили. Это что за грохот? А, это мы так в дверь вошли – с пинка. Эй, гамадрил феодальный, не мешок с картошкой тащишь, мог бы и поосторожней сгрузить!

Мой переносчик отдал приказ властным тоном:

– Привести принцессу в чувство и доложить!

В ответ что-то зашоркало, зашелестело и раздался блеющий баритончик:

– Будьте уверены! Не извольте беспокоиться! Все исполню!

В ответ надменное:

– Я надеюсь!

Грохот закрывшейся двери. Надеется он, чтоб тебя пополам скрючило! Досаждала невозможность подсмотреть, оставалось только слушать какое-то загадочное мельтешение, звяканье и шелестение.

– Ох, как же я пропустил! Видно, придется на птичий двор бежать.

Вновь стук закрывшейся двери.

– Иалона, куда он поперся и зачем?

Флегматичное объяснение:

– У него птичье перо закончилось, пошел за новым.

У меня шарики схлестнулись с роликами:

– Зачем ему перо?

– Как зачем? Нас в чувство приводить. Подпалит и перед лицом поводит. От мерзкого запаха сама очнешься.

Одуреть! Ну и методы лечения у них! Любопытная у феодалов народная медицина, я давно где-то читала, что при болях в животе, например, заваривали заячий помет. Надеюсь, хоть до него дело не дойдет.

– И надолго он нас покинул?

Принцесса прикинула расстояние и выдала подсчеты:

– Минут сорок, если сразу птицу поймает.

От, это класненько! Что у нас тут имеется?

– Спящая красавица, открывай гляделки, дело есть!