— Русы тоже теперь умеют, — парировал Коган, — но из них не вырастают Ясиры Арафаты!

— Ты ж в Израиле никогда не был! — сказал майор.

— Во-первых, это легко исправить. Как лозунг: «Иерусалим должен быть еврейским». То есть, татарским! Тьфу, хазарским!

— Кстати, о татарах…

— Брось, Петрович! Перекрестим Чингисхана в Чингисхаема и скажем, что так и было. Тоже мне, проблемы.

— Не, бек, это ты гонишь. Он добром не согласится.

— А кто сказал, что добром? Хотя после хорошей пьянки с парой штофов самогона — согласится! Тоже мне, сотрясатель весенний!

— А во-вторых? — спросил Петрович.

— Что во-вторых? — вылупил глаза каган-бек.

— Ты сказал: «во-первых», значит должен сказать: «во-вторых».

— А о чем я сказал: «во-первых»?

— О Израиле. Кажется.

— А что мы там забыли?

— Или о Ясире Арафате.

— А-а… Во-вторых, мы так портим историю, что одному хрену известно, где будет пакостить этот самый Арафат. Может в Армении!

— Мужики, — привлек внимание князь, — давай еще по одной. За нас с вами, и за хрен с ними! Кстати, Петрович, если каган — Коган, то где Иштван с Готлибычем? В Венгрии и у фрицев?

— Сомнительно, — произнес боярин, — но я посчитаю.

— Когда?

— Как самогон кончится…

— Тьфу на тебя! — хором сказали оба правителя. — Не дай бог!

— Пока новую партию гнать буду, посчитаю, — поправился Петрович. — А вы лучше о боге подумайте. О религии, то бишь. А то у вас подданных всяких как грязи, а религии единой нет.

— Счас сделаем, — произнес Мишка, — долго, что ли!

— Без проблем! — подтвердил Игорь Олегович. — После шестой дозы соорудить мировую религию — как два пальца об асфальт. Труднее разнести ее по всему миру. Может не хватить штыков.