— Индийцы, — устало (ибо не в первый раз) поправил советник по науке. — Национальность — индийцы. Индусы — это религия.

— Да ни тем, ни другим не надо, — подхватил Президент. — И не русские тоже. С ними, конечно, всегда надо держать ухо востро, но у них сейчас на такие шутки просто денег нет. А признайся, Дик, тоже небось струхнул тогда, а?

Доктор Ричард Пальмерстон, который терпеть не мог, когда его называли Диком, досадливо поморщился.

— Что значит — струхнул? Я рассматривал все сценарии, в том числе и наихудший. Наука не исключает существования инопланетных форм жизни. В том числе — и враждебных людям.

— Оставим такие сценарии киношникам, — пошутил Президент и сам хохотнул над своим каламбуром. — У них хорошо получается про нашествия инопланетных монстров. О, смотри! Нас подслушивают!

Из воды высунулась блестящая мокрой шерстью голова бобра. Животное взглянуло на людей умными черными глазами и без особой спешки поплыло прочь.

— У них ниже по течению целый город, доверительно сообщил Президент. — Только там бурелом, пройти трудно… Знаешь, Ричард, о чем я сейчас подумал? Бобры ведь тоже строят хатки и плотины. Представь, что на Землю прилетят разумные бобры. Они, конечно, решат, что вся здешняя цивилизация — дело рук их сородичей, а мы тут так, сбоку припека. И, конечно, начнут устанавливать контакт с ними. А нас и за разумных существ не сочтут. Вот была бы умора, а?

— Неплохой сюжет для фантастической комедии, — согласился Пальмерстон, — хотя вообще-то концы не сходятся. Если наши города построили бобры, то почему в них живут не бобры, а мы? Этому еще можно найти объяснение, если бы мы были жизненно необходимы бобрам, но ведь это не так.

— У тебя клюет! — перебил Президент.