Одним словом, поплелся я после универмага в парикмахерскую. Всего пару часов здесь, а достал меня вид людей, таких опрятных, ухоженных. Захотелось и мне быть похожим на них.

Зашел я в салон, грохнул рюкзак на пол рядом с креслом, сел. Подходит парикмахер и, вытаращив глаза, смотрит на меня.

- Что делать будем? - спрашивает.

- Педикюр, - ехидничаю.

У него и челюсть отпала. Не знает, что это. Едрена феня, никакой цивилизации!

- А что можешь предложить? - спрашиваю.

- Постричь, побрить, подеколонить... Жалко мне бороду стало, но вспомнил хмырей и решился.

- И то, и другое, и третье.

- Стричься как будем: бокс, полубокс, полька?

- А это как?

Парикмахер опять глаза выпучил.

- Под бокс - это, как я, - говорит. Глянул на него. От макушки до лба латка волос коротким ежиком, а все остальное - под нулевку.

- А полубокс - это только на макушку, или на лбу? - спрашиваю.

Парикмахер совсем чумеет.

- Это, - говорит, - как вашего соседа.

Смотрю, рядом клиента стригут. Под нулевку идет лишь у шеи, над ушами и виски. В общем, как под горшок, только покороче. Черт ее поймет, эту моду! Для меня всегда половина была в два раза меньше целого, а тут наоборот.

- Давай, как соседа, - говорю.

Взял он ножницы, резанул пару раз, и тут же их уронил.

- Это что? - спрашивает со страхом. 426

Гляжу, а из моих волос перхоть зеленая сыпется.

- А дерматит, - спокойно так отвечаю. - Не боись, не заразный. На нервной почве.

- Может, вы бы сначала домой сходили, да голову помыли? - предлагает он шепотом.

- А в тайге мой дом, - леплю ему лепуху, - экспедиция называется. Утром оттуда, а вечером опять туда.

И так это культурненько сую ему в карман халата червонец. Покраснел он, что рак вареный, и глазками по салону забегал - не видел ли кто? Что мой Старикашка - стеснительный такой брадобрей попался. Но от червонца не отказался. Во, когда она гниль наша перестроечная начиналась!