- Теперь все, - поразмыслив, согласился я.

Дьявол пробежал взглядом по списку, глаза его округлились:

- И все это вы хотите за одну душу?

- Если вам мало, могу предложить душу соседа сверху. Этот гад меня все время водой заливает, так что не жалко. Хотите? Забирайте в качестве нагрузки.

В глазах адского гостя вспыхнули огоньки, но тут же потухли:

- Нет, спасибо, - поморщился дьявол. - Я не могу забрать чью-то душу без согласия на то ее хозяина. Более того, согласие это должно быть зафиксировано в письменном виде, в противном случае является недействительным. Вот кстати договор, - он протянул мне лист. Посмотрите, все ли верно, и подпишитесь.

- Где?

- Вон там, внизу, где печатка стоит.

- Угу. И чем писать? Кровью?

- Зачем? - скривился дьявол. - Есть же чернила. И вообще я не выношу вида крови.

От последней реплики мне стало смешно, и, чтобы не расхохотаться, я предложил гостю переместиться на кухню и обмыть наш контракт. Дьявол согласился и первым выскочил из комнаты.

Когда же я переступил порог, демон уже по-хозяйски шарил в моем холодильнике. На стол была выставлена закуска, а сам дьявол принюхивался к содержимому бутылок.

- Святая вода есть? - с надеждой в голосе спросил он, выглядывая из-за дверцы холодильника.

- Нет, - опешил я. - Водка есть.

- Мне ваша водка, как вам молоко! В лучшем случае, как пиво безалкогольное, - демон с тоской захлопнул дверцу. - По настоящему я хмелею от святой воды.

Я пожал плечами, плеснул ему воды из-под крана и перекрестил стакан.

- Ничего не выйдет, - пробурчал демон, глядя на мои потуги. - Ты не священник и не святой.

- Ну, так взяли бы и сотворили сами, - рассердился я.

- Смеетесь? - возмутился демон, вид у него стал совсем обиженным. - Я не могу сотворить ничего святого. Мне не то, что по должности, по сути своей не положено. Ладно, плевать.