с флагом Корейской Народной Республики. От ведь надули, а? Доверяй после этого астероидным киоскам! Как я его только не выкинул? Это же первый полет был тогда... - Что там еще в списке? - Максим вынырнул из-под навеса стабилизатора и захлопнул крышку. - Много чего, только не вертится все как нужно. - Ты продолжай, продолжай! - Вакуумный ящик, магнитный массажер, отвертка для работы в невесомости (вертится только в невесомости!), хим-туалет и разборная душевая для полевых условий... А, раскладушка! Полежать не хочешь? - Стул, - тихо произнес Остопов. И пощелкав пальцами повторил: - Стул! - И не один, - с удивлением сказал Резник, глядя на сияющего бизнесс-товарища. - Один. Твой стул!!! Он же с приводом и амортизатором! Вокруг своей оси вертится! Резник открыл рот, и пока Остопов вприпрыжку выплясывал у корабля, побыл в состоянии, близком к загружающемуся. - Точно! - выдохнул он. - Стул! Стул!! Замечательный эргономичный амортизационный стул пилота Вадима Резника нельзя было не упомянуть, к нему владелец питал слабость, как к любому другому объекту, на который можно сесть. - Айда снимать его с креплений! Мы еще успеем сегодня ходку в деревню совершить. Повезет, до вечера взлетим. Ох, как я хочу домой! На этой планете слишком тесно для двух алкогольных артелей... Случаются моменты в жизни, особенно у вольных торговцев типа Остопова и Резника, когда отвернувшаяся фортуна снова поворачивается лицом. Стоило заставить стул вращаться, как туземцы пали ниц перед вертящимся чудом техники. Их писклявые, хриплые и шипящие глотки исторгали соответствующие обстоятельствам непереводимые реплики, а капюшонщиков сбежалось столько, сколько земляне еще сразу в одном месте не видели. Как они только умещались в совершенно пустых хижинах, замаскированных под вымерший швейцарский сыр? Вадим Резник вошел во вкус торговца и таки содрал с капюшонщиков пару мешков здешнего самогона, красную краску и материю, из которой туземцы и делали свои балахоны, - в прибавку к...