— Ну че к тете пристал?! Не вишь — народ развлекается?! Какого хрена лезешь не в свою калошу?! — с видом законченной бандитки вклинилась я. Что поделаешь? С волками жить — по-волчьи выть! Из всей воинствующей компании, похоже, интеллигентом являлся только сам новый русский, скромно стоявший в сторонке. Но вскоре и он, наконец, не выдержал. Нет, истошно оглашать окрестности криками, выражающими крайнюю степень недовольства, типа нас с Ником и тетей он не стал… Ушел. Тихо, спокойно, не шумел, не кричал. А потом вернулся с большим бумажником, украшенным вышитой змеей.

— Это что?! — яростно взвизгнула тетя Поля. — Взятка?! Да я тебя угроблю!!

— Ну уж, уважаемая, только через мой труп! — героически кинулся на защиту нового русского Ник.

Я крепко ухватилась за эту великолепную идею и клятвенно заверила:

— Сделаем.

— Ты ваще не лезь! Малявка! — довольно грубо набросился на меня этот самодовольный индюк.

Как он сказал?! Малявка?! Это кто тут малявка?! Я?!!

Следующие десять минут вся улица, включая заинтересованных иностранцев, одобрительно хмыкающую тетю и ошарашенного вражеского водителя, имели шанс насладиться нашей с Ником перебранкой, в ходе которой мы узнали сами о себе много чего нелестного…

— А ты мусора еще не нажрался?! Могу подбавить!

— У тебя мозги всегда были куриными!

— У меня, по крайней мере, куриные! А у тебя в репе вообще эхо отдается!

— Кто бы говорил! Не ты ли в прошлом году школу подорвала?!

Было дело… Мы с Катькой всегда были первооткрывателями, вот и открыли с помощью энциклопедии некую загадочную реакцию, от которой почему-то школы взрываются… Собственно говоря, это и не мы вовсе провернули «ученический терракт», а учительница по химии. Ну, я не знаю, конечно, как в одной из пробирок оказалась гремучая смесь, мы тут… хм-м-м… почти ни при чем.