И в это время квартиру пронзил повторный визг. На этот раз он принадлежал моему лучшему другу.

- Крысы!!! - возопил Сева, подпрыгивая на диване.

- Какие, блин крысы?! Бей их, гадов! - заорал я, хватая вторую бутылку.

В мою сторону, совершая замысловатые зигзаги, неслось сразу три или четыре существа. Одной бутылки для обороны тут было явно маловато. Севу же, залезшего на спинку дивана и утащившего за собой одеяло, атаковали двое. Еще один уродец барахтался под моим одеялом.

Я швырнул бутылку в первого попавшегося. Бутылка звонко разбилась о его покатый лоб. Уродец хрюкнул и повалился носом на пол, задрав ковер. Я подхватил последнюю бутылку, намереваясь использовать ее на манер бейсбольной биты.

Сева ловким ударом ноги зафутболил одного из нападающих в противоположный угол зала. Оставшийся, отступив на шаг, стал что- то судорожно вытаскивать из своих одеяний.

Интересно, сколько мы продержимся?..

И в это время зал залил яркий свет люстры. В дверном проеме стоял заспанный Мусор в майке, синих семейных трусах и моих домашних тапочках на босу ногу. Растирая глаз кулаком и протяжно позевывая, он осведомился:

- Опять без меня порнуху смотрите, да?

В зале случилось замешательство. Нападающие замерли, не понимая, что вообще происходит. Сева прижался к стене, я же смотрел на Мусора.

По мере того, как до Мусорщикова сознания доходили зрительные образы моего зала, лицо его вытягивалось, брови ползли вверх, на лбу появлялись глубокие морщины, а глаза выкатывались из своих орбит.

Впрочем, стоит отдать Мусорщику должное. Он не зря был помешанным на фантастике. Уверенный в существовании доброй половины фантастических и мифических персонажей настолько, насколько знал, что Земля круглая, Мусор всегда был готов к встрече неизвестных ему существ. А уж если он видел, что эти самые существа угрожают жизни его лучших друзей...