— Да вообще-то нет, — признался я.

— Мы там четыре раза сегодня утром пролетали, — говорит низенький. — Не заметили даже этих ваших «пирамид».

— Да и зачем нам горка из камней? — подхватил высокий. — Нам ЗАО «Фараон» нужно было, а не камни.

— Послушайте-ка, — говорю им. — А как же они у вас кредит-то взяли? Значит, древние египтяне умели в космос летать?

Тут высокий стушевался немного.

— Вообще-то нет, — говорит. — Сюда наш сотрудник прилетал, предложил кредит на льготных условиях. Вы же знаете политику банков. У нас рассылают предложения взять кредит буквально кому попало. Нас еще тогда насторожило, что у них даже межпланетных полетов нет, не то что межзвездных. Но начальство сказало — ничего, пусть. Вот построят антенны, разовьются. Еще и процентную ставку снизило, как для планет третьего мира, и срок выплаты кредита на тысячу лет больше, чем обычно, сделало. А они видишь чего.

— Обманули?

— Видимо, да. Будем теперь вот с культа Ктулху требовать возврата средств.

— Вы поторопитесь, — говорю. — А то у нас тут индейцы Майя предсказали конец света через два года. Меньше даже. Так что времени у вас всего ничего.

— Конец света? — удивился низенький. — Это как?

Я бублик чаем запил и говорю:

— Да я вообще-то не знаю. Может, Земля взорвется. А может метеорит прилетит. Или там планета Нибиру, или еще какая-нибудь холера. В общем, каюк всему.

Они опять переглянулись.

— Мне кажется, — говорит высокий, — вы что-то напутали. Вот на Альдебаране действительно одну планетку сносить собираются. Но она в ветхом состоянии, и оттуда все равно всех сначала переселят. Вы, наверное, с Альдебараном перепутали?

Тут уж я возмутился.

— Да что ж я, родную планету с каким-то Альдебараном перепутаю? Говорю же, в 2012 году календарь Майя закончится. Все, финита. Конец света. Это уже вопрос решенный.

— А чего это такое — календарь? — полюбопытствовал низенький.