Но на пресс-конференции сенатора Трумонда телекамер не было и задавать вопросы никто не торопился. Наконец кто-то спросил:
- Что входит в ваше меню, сенатор? Во время избирательной кампании вам приходится много выступать...
- Яйца, бифштекс и горячий томатный суп.
- Какое у вас кровяное давление?
Вопросы теперь следовали один за другим.
- Любите ли вы тепло укрываться в постели?
- Как вы относитесь к моде на дамские брюки?
- Любите ли вы животных?
Перед присутствовавшими на глазах вырисовывался ярчайший портрет серьезного политического деятеля. Глубокие вопросы вскрывали тайники души сенатора и выворачивали ее наизнанку. Еще бы! Любовь к томатному супу и терпимое отношение к дамским брюкам - ради одного этого стоило устраивать пресс-конференцию.
У сенатора почти не двигалась шея, и при каждом вопросе он поворачивался к журналисту всем телом. Он был грузен и походил на угрюмого медведя.
- Еще вопросы, джентльмены? - спросил он, и Дэвид услышал бесплотный звук его мыслей: "Слава богу, кажется, обошлось благополучно... ни одного вопроса о минитменах..."
- Будьте добры, сенатор, - сказал Дэвид, - расскажите, как вы относитесь к тем, кого называют минитменами?
"Паскудник, - зло подумал сенатор, и Дэвид почувствовал, как в нем поднимается ярость, - подожди, захватим власть, мы тебе покажем..."
- Я поддерживаю всех тех, кому дороги наши великие традиции! - патетически воскликнул сенатор.
"...Сюда бы пяток наших минитменов с оружием, они бы тебе объяснили..."
- Я хочу спросить, сенатор, поддерживаете ли вы людей, называющих себя минитменами, которые, насколько известно, тайно накапливают оружие и тренируются в стрельбе?
- Я не видел ни одного минитмена, не разговаривал ни с одним минитменом, и вообще я не уверен, существуют ли минитмены или созданы фантазией безответственных журналистов, - решительно сказал сенатор и закончил: Благодарю вас, джентльмены.