— Voilà qui perturbe la concentration, dit-il. La mobilisation de l’esprit provoque un relâchement du sphincter, et nous assistons à des chieries désordonnées.

Il nous prit chacun par un bras.

— Belle organisation, n’est-ce pas ? nous dit-il. Je dois reconnaître que cette merderie modèle est tout à fait d’avant-garde. Il m’a fallu des années pour arriver à une complète mise au point. Mais que vois-je !

Il venait de stationner devant un gogue occupé par un type jeune et maigre, au visage et au cul chafouins.

— Chibrdöm ! appela-t-il d’une voix furieuse.

Le chef-chieur qui nous avait introduits se précipita.

— Monsieur ? demanda-t-il en suédois.

Maeleström vitupéra un bon moment.

Quand il eut passé son savon, il nous donna la raison de son irritation :

— Ce voyou a encore mangé du chocolat en cachette ! Quand je vous disais que je dois tout contrôler personnellement.

Nous continuâmes la revue, d’une allure de cortège officiel inaugurant une exposition. Une jeune femme brune lui donna un sujet de satisfaction. Il applaudit aux performances d’un aimable quinquagénaire rondouillard. S’enrogna devant la pitoyable prestation d’un Japonais (qu’il n’avait pris qu’à l’essai fort heureusement) et mit à l’amende un constipé récidiviste qui entamait son troisième jour de rétention ; d’après Maeleström, il s’agissait d’une forte tête : un Français, il s’en excusait, décidé à obtenir de l’augmentation et qui semait un esprit de fronde dans les rangs des autres chieurs.

L’inspection achevée, nous passâmes au gymnase où un moniteur de chiasse donnait des cours de défécation accélérée à de nouvelles recrues. Ce merdagogue se frappait le ventre à coups retriplés, du tranchant des deux mains, tout en dansant sur place un étrange twist, suivant les préceptes du fameux merdatologue Marcel Gépé qu’on a surnommé, vous ne l’ignorez pas : le Christophe Côlon des latrines, et qui a sauvé de l’occlusion intestinale tant et tant de mangeurs de riz grâce à sa méthode malaxo-ventripotente.