Женщина останавливает таксиста и говорит срывающимся голосом:

– В роддом. Да не мчите так – я там работаю.

Милиционер захотел выпить. Останавливает машину:

– Если я у вас свечу вытащу, какое колесо спустится?

– Не знаю.

– Платите штраф.

Выпил, захотелось еще. Останавливает другого.

– Если я у вас свечу вытащу, какое колесо спустится?

– Не знаю.

– Платите штраф.

Останавливает третьего:

– Если свечу вынуть, какое колесо спустится?

– А если я вам по голове монтировкой заеду, какой шнурок развяжется?

Сидят муж с женой, смотрят видик. Там показывают шикарный «Лимузин». Муж говорит с восхищением:

– Вот это машина!

– Ну на такой машине ни на огород, ни в лес не поедешь!

– Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привозить будут.

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:

– Ты почему без шлема?

Мотоциклист с удивлением оборачивается назад:

– Шлейма, ты шо, упал?

Поехали два провинциала первый раз на двухэтажном троллейбусе. Один забрался на второй этаж. Вдруг спускается весь белый, как мел, и кричит:

– Джим, наверх не ходи! Там нет шофера!

Сделал Иван хороший поступок, в награду ему ангел подарил автомобиль, но предупредил, что машина волшебная, управляется с помощью заклинания.

– Если скажешь «слава богу» – поедет, скажешь «богу слава» – остановится. Сел Иван, сказал волшебные слова – едет. Смотрит, впереди пропасть. Скорей прокричал «богу слава», остановился автомобиль, колеса над пропастью зависли. Вытирает Иван пот со лба:

– Слава богу, пронесло!

Едут в машине папа за рулем и трехлетний ребенок сзади. Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:

– Папа, а почему яблоко коричневое?

Папа:

– Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.