– Продай парочку, чтоб до дому довели.

Приехала комиссия в сумасшедший дом. Смотрят – все психи с велосипедными рулями бегают, но никто ничего толком объяснить не может. Пошли к главврачу.

– Что это у вас больные с велосипедными рулями бегают?

Главврач открывает шкаф и достает оттуда новенький велосипедный руль и говорит:

– Ну поехали, посмотрим.

Психиатр успокаивает пациентку:

– Вы говорите, что мимо вашего дома постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у вас расстройство психики.

– Правда, доктор?

– Конечно.

– Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном «КАМазе». Судья спрашивает:

– Гражданин Иванов, вы признаете, что совершили наезд на «Запорожец»?

Иванов поворачивается к напарнику и говорит:

– Слышишь? Это была машина! А ты – ведро, ведро...

Милиционер останавливает машину, проехавшую на красный свет.

– Показать права? – спрашивает водитель.

– Покажите ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни – как вы думаете, сколько вы еще протянете при такой езде?

Два хирурга в больнице у койки тяжело пострадавшего в автомобильной катастрофе:

– Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один.

– Обе, обе, – настаивает другой.

– Нет, одну!

– Обе!

Первый немного успокоился:

– Ладно, согласен на обе. Но стоило ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?

Едет троллейбус. Его водитель, хиппи, объявляет:

– Пиплы, коцайте тикеты! Прокоцанный тикет – клевая отмазка. Если тикета нет – будет гнилой базар с трамвайным мусором. Пиплы, варнинг! Непрокоцанный тикет за отмазку не канает!

Потерпевший рассказывает милиционеру:

– Перехожу я улицу, а из-за угла «Мерс» вывернул. Я влево – и он влево; я вправо – и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт побери!» Я остановился – тут он на меня и наехал.