Bouillonnant de rogne, de hargne et de grogne, le Vioque arrache une rose du vase et se met à la triturer comme un sauvage. Au bout d'un instant, ce qui était prévisible se produit : une goutte de son précieux sang tombe sur le buvard. Le dirlo se suce la piqûre avec un petit bruit miauleur. Le mince incident vient d'opérer une légère diversion.

— Je vous remercie ! me lance-t-il sèchement.

Humiliante, la prise de congé, hein ? Je me fais l'effet du petit gars qu'on a reçu parce que, dans l'interphone, il se prétendait mandaté par un laboratoire d'analyses et qui, une fois dans la place, sort de son cartable râpé un tube d'une nouvelle mayonnaise, alors que le type qu'il visite est hépatique au dernier degré.

Furax, je gagne la sortie sans un mot d'adieu. Je voudrais faire claquer la lourde, mais comme elle est plus matelassée qu'un picador, elle absorbe mon énervement.

Je me rapatrie, tremblant de rage, dans notre bureau. J'y retrouve Bérurier en slip à trous et à taches, en maillot de corps à grille et à crasse, en chaussettes ; en fixe-chaussettes et en montre-bracelet en métal argenté flexible.

— Qu'est-ce qui te prend, invertébré ? mugis-je avec une telle force que Pinaud en glousse comme tout un troupeau de pintades effrayé par un autobus.

— Je vais essayer le nouveau costar qu'on vient de me livrer, m'explique le Dandy de la flicaille. Faut que je vous fasse un n'aveu : je suis t'amoureux d’une jeunesse. Alors, s'agit de compenser mon surplus de carat par l’élégance, ajoute-t-il en extrayant d'un carton un complet pied-de-poule de coupe british.

— J'en connais une qui a de la santé ! grincé-je. Elle a quel âge, ta dulcinée ?

— Vingt-huit ans et toutes ses chailles, Mec. Une petite merveille ! Son capot avant est long comme çui d’une Jag et sa malle arrière arrondie comme celle d'une Honda.