Тогда-то и оказалось, что рык смертельно раненного льва, раздающийся из выхлопной трубы моего автомобиля, работает гораздо эффективнее старого доброго клаксона. Заслышав его с моей дороги разбегались не только двуногие, но также и четырехколесные обитатели наших благословенных каменных джунглей, лишь с изрядным опозданием понимая, что их вспугнула не Иерихонская труба, а всего-навсего выхлопная. Поблагодарив жигуль проникновенно ласковыми словами, вроде «ну, ты даешь», я выкатился на улицу. И тут же подобрал первого клиента. Да какого. Мужик торопился в аэропорт. Обожаю подобные маршруты. Я уже давно заметил, что люди, которым предстоит пролететь порядка двух тысяч верст, не особенно торгуются о том, в какую сумму им обойдется проехать 50-60 километров. Тем более, если они торопятся. А мой пассажир не просто торопился. Он опаздывал. Как выяснилось позже, его подвело заказанное такси. Иначе такой пафосный гражданин никогда бы не удостоил поднятием руки мой видавший виды жигуль. Остановив меня царским жестом, он подозрительно покосился на ржавчину, которая при торможении осыпалась с машины на его штиблеты и задал весьма двусмысленный в подобной ситуации вопрос:

– До Шереметьево доедем?

– С ветерком! – уверенно ответил я. И не соврал. В окнах жигуля было столько щелей, а в корпусе столько дыр, что ехать на нем без ветерка, завывающего в салоне, было просто невозможно. По свежему воздуху, проникавшему внутрь, моя машинка могла бы запросто считаться почти что кабриолетом. Вскоре пассажир на своей шкуре и остатках прически оценил что такое прохождение зоны повышенной турбулентности, которая возникает не за бортом самолета, а непосредственно внутри автомобиля. Тем не менее в свой срок он все же оказался в аэропорту, а плата за проезд оказалась в моем бумажнике.

К сожалению, назад мне пришлось отправиться пустым. Я, конечно, рисковый парень, но не настолько, чтобы пытаться подцепить клиента под носом у Шереметьевской таксомоторной мафии.